Иной раз глядя на Обаму кажется, что он вообще вооружен детским свистком.
Пользуется им как по жизни, так и в политике.

Один юноша, пожелал достичь состояния просветления. Он ушёл из семьи в поисках гуру. Остановившись у одного из них, он спросил относительно способа достижения просветления. Гуру сказал:
— Достичь просветления можно очень просто. Все, что тебе нужно — это вернуться домой, и каждый вечер сидеть перед зеркалом в течение получаса, задавая самому себе один и тот же вопрос: «Кто я? Кто я? Кто я?»
Студент спросил:
— Эй, не может быть, чтобы было так просто.
— О, да, это действительно просто, — ответил гуру, — но если ты хотел бы выслушать другое мнение, то на этой улице живут еще другие гуру. Спроси у них.
— Большое спасибо, — сказал студент, — я так и сделаю.
И студент пришел к другому гуру с тем же вопросом. Второй гуру ответил:
— О, это весьма трудно и займет много времени. Ты должен объединиться со своими единомышленниками в общину и работать в поте лица, не получая никакого вознаграждения.
Студент был очень взволнован; философия этого гуру была более совместима с его собственным представлением о пути к истинному просветлению. Он всегда слышал, что это было трудно. Гуру сказал ему, что единственная незанятая работа в общине — уборка коровьего хлева. Если намерение достичь просветления у студента действительно серьезно, то гуру позволит ему убирать навоз и поддерживать хлев в чистоте. Студент принял предложение, чувствуя уверенность в том, что он на верном пути.
После пяти долгих лет уборки навоза и сохранения в чистоте коровьего хлева, студент почувствовал обескураженность и стал проявлять нетерпение по поводу своего просветления. Он пришел к гуру и сказал:
— Почтенный учитель, я искренне и верно обслуживал вас в течение пяти лет, выполняя самую грязную работу в вашей общине. Я не пропустил ни одного дня и никогда не жаловался. Не думаете ли вы, что для меня пришло время достичь просветления?
Гуру ответил:
— Ну да, мне кажется, что ты готов. Теперь слушай, что тебе надо делать. Иди домой и каждый вечер, в течение получаса перед зеркалом, задавай себе один вопрос много раз: «Кто я? Кто я? Кто я?»
Изумленный студент сказал: "Простите меня, но подтвердите еще раз, ведь именно это пять лет назад сказал мне другой гуру, который живет ниже по этой улице".
"Ну да, он был прав", - отвечал гуру.

Прямо, как в анекдоте.

Папа - узбек, начальник колбасного цеха, показывает своему сыну производство.
- Сматри, синок, бирешь один баран, вставляешь в аппарат, с другой стороны 30 палок колбаса выходит!
- Папа, папа, а есть такой аппарат, чтобы один палка вставляешь, а с другой стороны баран выходит?
- Да, идиот!!!! Этот станок - твой мама!!!!"

Анекдот и прикол в одном флаконе.
Полистал сегодня одну веточку... народ там убеждает друг друга в том, чтобы не приведи господь не бросить работу и не начать серьезно заниматься изучением трейдинга (это при том, что в параллельных ветках они так же активно рассказывают как много уже зарабатывают трейдингом!) Ну и договариваются они там вот до таких анекдотов:
 Vadya.gif ( 30.83 килобайт ) Кол-во скачиваний: 88


Дальше был прикол. Начал я рассказывать в Скайпе про этот анекдот одному товарищу и тут... опомнился - у него ведь также остро стоит этот вопрос бросания работы (острее многих). Извинился, побожился, что мой рассказ без пошлых намёков на этого товарища и продолжаю рассказывать, но...
На первом же предложении я опять опомнился... Этот товарищ работает... токарем ) Давай я опять извиняться, объясняться в "ненамёках", но чувствую - НЕ ВЕРИТ товарищ... Говорит, что верит, но интонации 100% как у Станиславского.
В общем, пришлось идти искать ссылку для этого товарища, чтобы он окончательно поверил.

Клуб Мюнхаузенов, блинн...

Блин, вот чувствовал, что что-то, в неверной последовательности... не попорядку... когда жена лопату дала и сказала "- иди выкапывай фундамент!!!"...
надо было сначала Мерс... купить..

Сообщение отредактировал nikolas - 5.7.2011, 23:42

У соседа выкопать - себе заложить? Теперь понятно почему Николаичу на Руси жить хорошо

Правильно, Выкопать, и заложить в Банке, чтоб сумма по больше, и сосед отдавал по дольше...

Новый начальник милиции города N. Построил полк.
- Зачитываю распорядок на неделю!
-Понедельник – отдых после выходного дня.
-Вторник – подготовка к рабочему дню.
-Среда – рабочий день.
-Четверг – отдых после рабочего дня.
-Пятница – подготовка к выходным дням.
-Суббота – выходной день.
-Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Николай, это анекдот не про милицию, а про наш форум. В частности про тебя
Ты у нас уже даже не по средам "вкалываешь", а по 10-м числам месяца. ))))

Или поквартально? ))))))))))))

Пpишел Иван-цаpевич в фpанцузский pестоpан, а там: лягушки жаpеные, лягушки ваpеные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дуpак, женился!

Очень логичное начало, еще более логичное продолжение и совсем уж "логичный" вывод
Это реальный свежий пост с руфорум.МТ5, цитирую в оригинальном виде:

Никогда никому не давайте деньги в долг (даже незнакомым людям), их могут вернуть, а это страшно и непонятно.

Так как трейдеры много смотрят в монитор, и нужно время от времени проверять зрение, то вот маленький тестик
 Эйнштейн.jpg ( 47.01 килобайт ) Кол-во скачиваний: 123

Как не отходил от экрана но Монро так и не увидел. Усы Монро не к лицу.

Саша, её нельзя не увидеть, ибо это наложены 2 фотки. Скорей всего у тебя или контрастность изображения слишком большая, или размер монитора/картинки слишком большой, или ... отойти некуда
Если некуда отойти - попробуй уменьшить страницу браузера (или как-нибудь отдельно картинку). Всё получится и усы не помешают.

Если всё равно не получится, значит у тебя зрение СЛИШКОМ нормальное.

- Снимaй трусики и поворaчивaйся зaдом.
- Нет, Димa, я в зaд не хочу.
- Дa ты не бойся, Нaтaшa, это не больно.
- А Ленкa скaзaлa, что больно.
- Ленкa вертелaсь, я попaсть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Нaтaшa, мы друг другa ещё со школы знaем. И вообще, меня стесняться не нaдо. Для меня нет никaкой рaзницы мужчинa ты или женщинa.
- А ты можешь не смотреть?
- Кaк же я попaду, если смотреть не буду?
- А ты нaощупь.
- Придумaешь тоже, нaощупь... Лaдно, открой рот. Нa вот, глотaй... Только тaблеткa - это ерундa. Укол нaдёжнее. Иди, скaжи тaм, чтоб следующaя зaходилa.
Кaк меня все это достaло!
Чёртовa рaботa - делaть прививки от гриппa этим бaбaм с ткaцкой фaбрики...

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!

Пaссaжирский сaмолет переворaчивaется и летит вверх ногaми.
Стюaрдессa: "Успокойтесь, сейчaс пилот зaкaпaет себе в нос кaпли, и дaльше полетим кaк обычно!"

Укрaинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько рaз в год сбрaсывaют сaло. После этого укрaинские генетики собирaются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвaть и новaя вырaстaлa.

Кaк-то рaз зимой с утрa выходит новый русский нa бaлкон своей виллы, потягивaется, и вдруг видит: нa сугробе нaссaно: "Вовaн - козел!"
Ну он мигом звонит секретaрю, чтоб подключили кого нужно, тaм экспертов или кого еще, но чтоб узнaли, чьи это выходки. Через пaру чaсов зaходит секретaрь и говорит:
- Есть две новости: плохaя и очень плохaя.
- Ну и что же это, блин, зa плохaя новость?
- Мочa принaдлежит Вaшему лучшему другу, Николaю Алексaндровичу.
- Колян, пaдлa! Дa кaк он мог! Вот б%я! - и все тaкое. Через несколько минут спрaшивaет:
- Слушaй, ну если это плохaя новость, то кaкaя же тогдa очень плохaя?
- Почерк Вaшей жены, Влaдимир Влaдимирович!

В цирке два самых послушных медведя, умерли нах** от сахарного диабета


__________________
Шеф, тебе наверное показалось,
что здесь принято писать по откровенному мату на предложение.

Сообщение отредактировал VladMih - 14.12.2011, 23:22

"МОРЕПРОДУКТЫ"

 More_Products.GIF ( 23.73 килобайт ) Кол-во скачиваний: 97

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Один товарищ показал в Скайпе анекдот с матом (типа на цензуру)
Весь последующий разговор можно втиснуть в одну строчку:

Иногда лучше промолчать, чем НЕ матюкнуться © ВладМих
(из серии "Из песни слова не выкинуть", но надо думать где что петь)

Эх... Казалось интересным и даже смешным, а написал и что-то не то...
Ладно, что получилось, то получилось

PS: жалко, кстати, что форум - слишком публичное место, а в анекдоте мат слишком откровенный и не подлежащий никакому "звездению"... Анекдот чел вроде САМ сочинил. О, как!