Анекдоты и приколы |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Обучение трейдингу БЕСПЛАТНО! Общение С БОНУСАМИ !!! Подробности здесь
Регистрация на форуме отдельная от сайта и ручная! Обращаться через КОНТАКТЫ
Анекдоты и приколы |
17.10.2008, 23:50
Сообщение
#41
|
||||
Абориген Группа: TroЙka Сообщений: 562 Регистрация: 17.12.2007 Из: Тюмень Пользователь №: 274
|
"Много улыбок " Генеральная уборка это когда даже кот стирается. ---- Вопрос для чайников вогнал студентов прикладной информатики в ступор: На какой вопрос "отвечает" правая кнопка мыши? 1.где? 2.куда? 3.почему? 4.как? ---- xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. yyy: Похоже, на автовазе так делают. ---- xxx: еду надо хоранить в холодильнике!! xxx: *хранить ууу: Видел я твой холодильник, не исправляй. ---- В школе было. Принёс обжшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать, "ну, кто хочет?". девчонка у нас пошла. одела. через какое-то время снимает, рожа красная... обжшник: "ну что, тяжело было? правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать" ---- Наш препод на теме о векторах отжёг: - Политики ничего не понимают в векторах. Один сказал что вектор нашей внешнеё политики направлен во все стораны. Так если он направлен во все стороны то он НУЛЕВОЙ. ---- Зашел на днях в строительный супермаркет OBI, унитаз себе новый купить. Иду, смотрю на "белых друзей", размышляю, вдруг взгляд зацепился за знакомые буквы: унитаз "Vista". А на бачке надпись "Не продавать: брак". ---- -Настёна Вот девочки предлогают текилы с виски попить))) -Настёна Но я сегодня возможно на свидание пойду -Gissen после текилы?? -Настёна А что? -Настёна Я же не нажираться собираюсь,а так для храбрости и блевка в глазах))) -Gissen почитай внимательно )) блевок в глаза на первом свидании - это сильно )))) ---- >что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... <а что должен? >про бизнесменов что-нибудь <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! ---- ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... |
|||
|
||||
20.8.2009, 10:43
Сообщение
#42
|
||||
Героин-неприкасаемый Группа: ПО+ Сообщений: 1.678 Регистрация: 29.3.2008 Из: Ростов-на-Дону Пользователь №: 770
|
—Степан. Что говорит твой внутренний голос, когда начальник разносит тебя в пух перед всем коллективом?
—Да пошел ты на х...- и шепотом добавляет - кланяйся начальнику, дурак! |
|||
|
||||
20.8.2009, 10:55
Сообщение
#43
|
||||
Героин-неприкасаемый Группа: ПО+ Сообщений: 1.678 Регистрация: 29.3.2008 Из: Ростов-на-Дону Пользователь №: 770
|
-Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял! -Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая... Сообщение отредактировал nikolas - 20.8.2009, 10:55 -------------------- Реал: Мой дневник (мск-2)
|
|||
|
||||
20.8.2009, 11:05
Сообщение
#44
|
||||
Героин-неприкасаемый Группа: ПО+ Сообщений: 1.678 Регистрация: 29.3.2008 Из: Ростов-на-Дону Пользователь №: 770
|
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга! |
|||
|
||||
30.8.2009, 0:50
Сообщение
#45
|
||||
Героин-неприкасаемый Группа: ПО+ Сообщений: 1.678 Регистрация: 29.3.2008 Из: Ростов-на-Дону Пользователь №: 770
|
Долго думал куда об этом написать. Решил все же в анекдоты:
Камень, привезенный американцами с Луны, оказался подделкой Ценный экспонат национального голландского музея Rijksmuseum – фрагмент лунного грунта – оказался фальшивкой. Эксперты отмечают, что ценный экспонат не что иное, как кусок окаменевшей древесины, передает Би-би-си. Экспонат был передан бывшему премьер-министру Голландии послом США в этой стране, который получил камень от астронавтов миссии "Аполлон-11" вскоре после их возвращения с Луны в 1969г. После смерти премьер-министра камень отошел музею. Он был застрахован на сумму 500 тысяч долл. "Вся эта история очень занимательна, и ответов на многие вопросы пока нет", - сообщила представительница музея Сандра ванн Гельдер. По ее словам, эксперты усомнились в подлинности камня еще в 2006г. Окончательно это подозрение подтвердил анализ экспоната, проведенный специалистами Амстердамского свободного университета. Американское правительство пока никак не прокомментировало ситуацию. |
|||
|
||||
7.9.2009, 14:00
Сообщение
#46
|
||||
Вы мне больше не нужны Группа: Пользователи Сообщений: 570 Регистрация: 31.7.2008 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 1.125
|
xxx: Opera 10 исполнила мечту детства!!!
xxx: Картинки на сайтах начинают открываться снизу! xxx: Правда уже не надо... |
|||
|
||||
7.9.2009, 14:12
Сообщение
#47
|
||||
Михалыч Группа: Админ Сообщений: 31.512 Регистрация: 7.9.2007 Из: РБ, Гродно Пользователь №: 2
|
||||
|
||||
Гость_Странник_* |
5.11.2009, 6:18
Сообщение
#48
|
Гости |
Армянское радио спрашивают : как правильно использовать женьшень ?
- Атвэчаем: во-первых не "женьшень", а "ЖЕНЩИН".... |
|
|
31.5.2010, 23:52
Сообщение
#49
|
||||
Вы мне больше не нужны Группа: TroЙka Сообщений: 504 Регистрация: 4.3.2008 Из: Нюрнберг Пользователь №: 656
|
Это к теме Аватаров с Портретом.
Битва Негров в глубине пещеры ночью.(ну или как то так,кого то там,не помню короче) q.jpg.jpeg ( 375 байт ) Кол-во скачиваний: 128 Чёрный квадрат Малевича. q.jpg.jpeg ( 375 байт ) Кол-во скачиваний: 128 "Panter" на охоте ночью. Ну собственно от самого "Panter". q.jpg.jpeg ( 375 байт ) Кол-во скачиваний: 128 Теперь даже не знаю,толи на аватарку вешать,толи сразу в Третьяковку. |
|||
|
||||
1.6.2010, 0:21
Сообщение
#50
|
||||
Михалыч Группа: Админ Сообщений: 31.512 Регистрация: 7.9.2007 Из: РБ, Гродно Пользователь №: 2
|
Ну собственно от самого "Panter". А тебе какая больше нравится? q.jpg.jpeg ( 375 байт ) Кол-во скачиваний: 128 q.jpg.jpeg ( 375 байт ) Кол-во скачиваний: 128 q.jpg.jpeg ( 375 байт ) Кол-во скачиваний: 128 Теперь даже не знаю,толи на аватарку вешать,толи сразу в Третьяковку. "Хотел приколоться -" открыть редактирование твоего поста и заснять как у тебя там три файла залито. Обломился, там один Народ, он вас обманывает. Спер картину у Малевича! Это ОДНА картина, я проверил! |
|||
|
||||
1.6.2010, 0:28
Сообщение
#51
|
||||
Вы мне больше не нужны Группа: TroЙka Сообщений: 504 Регистрация: 4.3.2008 Из: Нюрнберг Пользователь №: 656
|
Да,не,они разные.Знатоки разберутся!!!
Разобрались же с пещерой и квадратом!!! Однозначно последняя,которую сам наваял. Я вот задумался : кого бы в ж... изобразить - Малевича или того.Ещё один шюдевр будит. |
|||
|
||||
1.6.2010, 0:47
Сообщение
#52
|
||||
Вы мне больше не нужны Группа: TroЙka Сообщений: 504 Регистрация: 4.3.2008 Из: Нюрнберг Пользователь №: 656
|
Блин,а где же функция,ну исправить.Последнюю фразу хотел удалить.Дамы же.Ой как не удобно.
Да и вообще брасаю трейдинг наф,займусь картинами,ну в смысле сваивания или сваяния.Ну как то как в общем. |
|||
|
||||
Гость_Мейдж_* |
1.6.2010, 1:11
Сообщение
#53
|
Гости |
|
|
|
1.6.2010, 1:19
Сообщение
#54
|
||||
Вы мне больше не нужны Группа: TroЙka Сообщений: 504 Регистрация: 4.3.2008 Из: Нюрнберг Пользователь №: 656
|
Не-е-е,я их продавать буду!
Пришлось обратиться к специалистам,не мог уснуть,вопрос как отличить одну картину от другой - покоя не давал. Такой получил ответ : 1.Первая картина про пещеру.Если долго - долго всматриваться,то можно увидеть блики от остриёв копий,если смотреть ещё дольше,ну это конечно при особом везении,то можно даже увидеть веер от трассирующих пуль.На других картинах копий и трассеров быть не должно. 2.На квадрате Вы не должны ничего увидеть.Он же чёрный!!! 3.Ха!!!Ну,а моя то с изюминкой!Надо же было как то от первых двоих отличиться.Короче,если одеть макасины и тихо - тихо подкрасться,потом навести на третью картину фонарик,то когда "Panter" оторвётся от охоты и обернётся на Вас,то глаза то в свете фонарика будут гореть!!! Теперь легко каждый может разобраться где какая картина!!! |
|||
|
||||
Гость_Samat_* |
1.6.2010, 6:22
Сообщение
#55
|
Гости |
|
|
|
1.6.2010, 8:15
Сообщение
#56
|
||||
Михалыч Группа: Админ Сообщений: 31.512 Регистрация: 7.9.2007 Из: РБ, Гродно Пользователь №: 2
|
Последнюю фразу хотел удалить.Дамы же.Ой как не удобно. Говорят же: "Пукнул в коллективе - никак не реагируй". Если начнешь оглядываться в поисках кто это сделал - сразу все поймут, что это ты! Я только после этих твоих слов понял, что там про ж... Не-е-е,я их продавать буду! Трейдинг в извращенной форме!____________ Женька, у тебя талант пропадает. Я читал - смеялся, а потом прочитал коммент Самата и упал! И художник ты сильный, и юморист знатный. |
|||
|
||||
15.6.2010, 19:49
Сообщение
#57
|
||||
Вы мне больше не нужны Группа: TroЙka Сообщений: 504 Регистрация: 4.3.2008 Из: Нюрнберг Пользователь №: 656
|
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно… |
|||
|
||||
15.6.2010, 20:10
Сообщение
#58
|
||||
Михалыч Группа: Админ Сообщений: 31.512 Регистрация: 7.9.2007 Из: РБ, Гродно Пользователь №: 2
|
А ещё бывают некрофилы...
|
|||
|
||||
15.6.2010, 21:52
Сообщение
#59
|
||||
Вы мне больше не нужны Группа: TroЙka Сообщений: 504 Регистрация: 4.3.2008 Из: Нюрнберг Пользователь №: 656
|
Ну собственно от самого "Panter". А тебе какая больше нравится? q.jpg.jpeg ( 375 байт ) Кол-во скачиваний: 128 q.jpg.jpeg ( 375 байт ) Кол-во скачиваний: 128 q.jpg.jpeg ( 375 байт ) Кол-во скачиваний: 128 Теперь даже не знаю,толи на аватарку вешать,толи сразу в Третьяковку. "Хотел приколоться -" открыть редактирование твоего поста и заснять как у тебя там три файла залито. Обломился, там один Народ, он вас обманывает. Спер картину у Малевича! Это ОДНА картина, я проверил! Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. |
|||
|
||||
15.6.2010, 22:06
Сообщение
#60
|
||||
Вы мне больше не нужны Группа: TroЙka Сообщений: 504 Регистрация: 4.3.2008 Из: Нюрнберг Пользователь №: 656
|
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б** как током п***ануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!".. Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!! |
|||
|
||||
15.6.2010, 22:35
Сообщение
#61
|
||||
Вы мне больше не нужны Группа: TroЙka Сообщений: 504 Регистрация: 4.3.2008 Из: Нюрнберг Пользователь №: 656
|
Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. М: "Хрю- ю -ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке! В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем. Голубой заходит в магазин: - Дайте-ка мне палочку копченой колбаски. Продавец, смекнув, решил поиздеваться: - Вам может порезать или целиком? - Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка. |
|||
|
||||
Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 18:51 |