Анекдоты и приколы Рейтинг Опции

[lega911]

"Много улыбок "

Генеральная уборка это когда даже кот стирается.
----
Вопрос для чайников вогнал студентов прикладной информатики в ступор:
На какой вопрос "отвечает" правая кнопка мыши?
1.где?
2.куда?
3.почему?
4.как?
----
xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
yyy: Похоже, на автовазе так делают.
----
xxx: еду надо хоранить в холодильнике!!
xxx: *хранить
ууу: Видел я твой холодильник, не исправляй.
----
В школе было. Принёс обжшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать, "ну, кто хочет?". девчонка у нас пошла. одела. через какое-то время снимает, рожа красная... обжшник: "ну что, тяжело было? правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать"
----
Наш препод на теме о векторах отжёг:
- Политики ничего не понимают в векторах.
Один сказал что вектор нашей внешнеё политики направлен во все стораны. Так если он направлен во все стороны то он НУЛЕВОЙ.
----
Зашел на днях в строительный супермаркет OBI, унитаз себе новый купить. Иду, смотрю на "белых друзей", размышляю, вдруг взгляд зацепился за знакомые буквы: унитаз "Vista". А на бачке надпись "Не продавать: брак".
----
-Настёна
Вот девочки предлогают текилы с виски попить)))
-Настёна
Но я сегодня возможно на свидание пойду
-Gissen
после текилы??
-Настёна
А что?
-Настёна
Я же не нажираться собираюсь,а так для храбрости и блевка в глазах)))
-Gissen
почитай внимательно )) блевок в глаза на первом свидании - это сильно ))))
----
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
----
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

[lega911]

xxx: У меня такой же случай был, стоим с женой на плотинке, народу полно
xxx: Чувствую - кто-то в задний карман джинсов лезет!
xxx: Хватаю руку.. Выворачиваю..
xxx: А это жена.
-----------------------------------
С diary.ru:
Пум: блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?
---------------------------------------
Из ЖЖ:
Вообще, про то, что у музыкантов баб до черта — это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов.
---------------------------------------
он: Лапуля, а ты где учишься?
она: Гыыыыы) Лапуууля) Сразу видно, что человек меня не знает)))
-----------------------------------------
* xxx качает кино баксЫ
<xxx> жалко, скорость медленная слишком
<yyy> замкадыш чтоле?!
<xxx> да
<xxx> из германии я
----------------------------------------
ххх: У КОГО ЕСТЬ КОШКА???
ууу: у меня
ххх: она у тебя потомство даёт?
ууу: она - пацан
------------------------------------------
F.M.> Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
F.M.> Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами
------------------------------------------
Как-то на днях разговаривал со своим другом по поводу армии:
- Лех, а как там у тебя дела по поводу отсрочки, косить будешь или что?
- Да блин, вообще косить хочу. Ну не знаю. У меня друг хороший есть, он сказал, что поможет откосить, щас только с армии придет...

[Гость_Юрбан_*]

Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту.
Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает:
- Простите, мсье, сколько стоит ваша сигара?
- Десять франков.
- А сколько сигар вы выкуриваете в день?
- Ну, сигар, наверное, десять.
- Вот видите, это сто франков в день. А за год это будет...
Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы,
бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег,
что купили бы этот отель!
- А вы сами курите, отец?
- Нет, никогда не курил.
- Тогда почему бы вам не купить этот отель? Кстати, он принадлежит мне.

[Гость_Юрбан_*]

Немного загадок, кто первый разгадает-тому подарю веселую картинку в плейбое :
1) Сзади подошел, дважды сунул и пошел.
2) Вы сидите на самолете, впереди вас лошадь, сзади автомобиль. Где вы находитесь?
3) Что такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Инетом чур не пользоваться!
З.Ы. У меня в кармане запаслись подсказки

Сообщение отредактировал Юрбан - 1.4.2009, 22:17

[сытник]

Немного загадок, кто первый разгадает-тому подарю веселую картинку в плейбое :
2) Вы сидите на самолете, впереди вас лошадь, сзади автомобиль. Где вы находитесь?

карусель

[lega911]

3) Что такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?

зайцеЕд

[сытник]

Немного загадок, кто первый разгадает-тому подарю веселую картинку в плейбое :
3) Что такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?

троллейбус или трамвай

Сообщение отредактировал сытник - 1.4.2009, 22:31

[VladMih]

Немного загадок, кто первый разгадает-тому подарю веселую картинку в плейбое :
1) Сзади подошел, дважды сунул и пошел.
2) Вы сидите на самолете, впереди вас лошадь, сзади автомобиль. Где вы находитесь?
3) Что такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?

Карусель и троллейбус сразу отгадал, а вот про "сунул" в нете узнавал.
Только там звучит:
"Тихо сзади подошел, дважды сунул и пошел" - сильней сбивает.

[Гость_Юрбан_*]

Второе и третье разгадали.
Есть подсказка для первого. Загадка конечно не про пошлости. Загадана вещь, которая есть у вас дома.

З.Ы. Ну вот, Михалыч уже все знает и другим верное направление дал в поиске.
Олег-зайцеЕд, у тебя здорОвая фантазия!
Можно даже добавить пьяный зайцеЕд, располневший от вкусных зайцев.

Сообщение отредактировал Юрбан - 1.4.2009, 22:45

[сытник]

"Тихо сзади подошел, дважды сунул и пошел" - сильней сбивает.

Так что это ? Не могу понять.

[VladMih]

"Тихо сзади подошел, дважды сунул и пошел" - сильней сбивает.

Так что это ? Не могу понять.

Следующая подсказка (за Юрбана):
Это может быть в любое время суток, но по утрам практически всегда!
Юрбан, как я подсказал?

Дважды не у всех получается, конечно.
Некоторые инвалиды больше одного не могут ни утром, ни вечером.
Это загадка 1.1: что это за инвалиды?

[Гость_Юрбан_*]

Следующая подсказка (за Юрбана):
Это может быть в любое время суток, но по утрам практически всегда!
Юрбан, как я подсказал?

Дважды не у всех получается, конечно.
Некоторые инвалиды больше одного не могут ни утром, ни вечером.
Это загадка 1.1: что это за инвалиды?

Вот это подсказка!!!
Михалыч, можно я тоже так: ЗАЧОТ.

Еще добавлю: парадокс, но высовывать, что бы уйти, вовсе не обязательно!

Сообщение отредактировал Юрбан - 1.4.2009, 23:01

[lega911]

на тапочки похоже...

[VladMih]

Еще добавлю: парадокс, но высовывать, что бы уйти, вовсе не обязательно!

Тоже неплохо!

Дважды не у всех получается, конечно.
Некоторые инвалиды больше одного не могут ни утром, ни вечером.
Это загадка 1.1: что это за инвалиды?

Одноногие.

[Гость_Юрбан_*]

Ну вот и разгадали всё. Лега написал правильный ответ.
1) тапочки
2) карусель
3) трамвай/троллейбус

С меня, как и обещал, веселая картинка в плейбой.

Сообщение отредактировал Юрбан - 2.4.2009, 9:10

[VladMih]

С меня, как и обещал, веселая картинка в плейбой.

Только без разметок, ладно?

[Гость_Юрбан_*]

Знаю три анекдота про за-за-заик.
1)Стоят два заики на остановке с ларьком:
-с-с-споирм на сотку, что я ку-куплю здесь ч-что-нибудь без за-за-заикания?!
-с-с-спорим
Подходит первый заика к ларьку и говорит: "LM".
Продавщица ему дает пачку сигарет и он довольный возвращается ко вто-второму заике. Том возвращает ему долг.
На следующий день стоит второй заика с третьим на той же остановке и думает: "ага, вот он варик отыграться". И предлагает ему тот же спор:
- с-с-спорим.....?!
- с-с-спорим
Подходит к окошку:
-LM
- Вам какой, синий или красный?
- по-по-подъе**ла, сука!

[lega911]

xxx: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер
xxx: Как я его понимаю...

Сообщение отредактировал lega911 - 25.6.2009, 13:46

[lega911]

 1.jpg ( 48.43 килобайт ) Кол-во скачиваний: 115

[Nikolas]

1. Рассказал(а) Семен

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

Рассказал(а) Тима

SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".

В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...

Рассказывает друг другу:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой-попадется маленькая рыбка-я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!

Разговор между двумя студентами во время каникул.
- Слышь, как бы срубить 50 косарей за месяц и при этом особо не напрягаясь?
-Такую сумму реально срубить только через жопу, и то не факт, что у тебя это пройдёт не напрягаясь.

[Nikolas]

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.